Pages

Friday, June 14, 2019

A crazy genius creator

உம்புருஷன் மாது இருக்கறவரை எனக்கு கல்யாணம் நடக்காதும்மா.

ஏன் அண்ணா?

இதான் மாப்பிள்ளை பையனா?ன்னு பொண்ணாத்துல கேட்டா. இவர் உடனே  இல்லை, மாப்பிள்ளை பெரியவர்ன்னு சொல்றார்மா

அந்த பொண்ணோட ஃப்ளாட் மாம்பலத்துல ஆறாவது மாடி. உங்கண்ணனுக்கு மூணாவது மாடி ஏறும்போதே வாய்ல நுரை தட்டி கீழே உக்காந்துடுத்து. அந்த பொண்ணோட ஃப்ளாட்டுக்கு போகறதுக்குள்ள உங்கண்ணன் ஃப்ளாட்

பர்னால் சிங்கா? என்னய்யா பேரே பொய்யா இருக்கே?
சைபால் சிங்க்ன்னு ஒரு மந்திரி இருந்தாரே?
(மீசையானாலும் மனைவி)

*******************

என்னுடைய ஃப்ரெண்டு ஒருத்தன் இருக்கான், பெரீய்ய கேடி, செல்வராஜ்ன்னு பேர். போன வாரம் அவன் மாறுவேஷம் போட்டுண்டு, ஒரு பேங்க்கை கொள்ளையடிச்சுட்டான். பதினைஞ்சு ரூபா.. பாவம் அவன் மேக்கப்புக்கே இருபது ரூபா செலவாம். அது புதுசா ஆரம்பிச்ச பேங்காம். இது தெரியாம கொள்ளையடிச்சுட்டான். ( ஒரு சொந்த வீடு வாடகை வீடாகிறது)

******************

பார்ரீ மைதிலி, உன் புள்ளை இண்டர்வ்யூ அட்டெண்ட் பண்ணியே ரிட்டயர் ஆயிடப்போறான்

நம்ம கோழியூர் கோவிந்தாச்சாரி சொல்லியிருக்கார், இன்னும் ரெண்டே வருஷத்துல நம்ப மாதுவை பிடிக்க முடியாதாம். ஆமாண்டி மைதிலி, உம்புள்ளை மாது ஆத்துலேயே உக்காண்டு தெண்டச்சோறு தின்னு தின்னு கட்டிப்பிடிக்க முடியாம குண்டாகப்போறான்( அலாவுதீனும் ஹண்ட்ரட் வாட்ஸ் பல்பும்)

aircrash at delhi airport, 200 feared dead - டெல்லியில் விமான விபத்தில் 200  பேர் பயத்திலே செத்தார்கள்

(அலாவுதீனும் ஹண்ட்ரட் வாட்ஸ் பல்பும்)

*********************

ஸ்டெல்லா ஜானகி : மாதுவை இந்த வருஷம் படிக்க வைச்சு பாஸ் பண்ன வைக்கறேனா இல்லியா பாருங்களேன்!
தாத்தா : அதெப்படிம்மா அவ்ளோ ஸ்ட்ராங்கா உன்னால சொல்ல முடியும்?
ஸ்டெல்லா: எனக்கு நம்பிக்கை இருக்கு, பிகாஸ் ஜீஸஸ் நெவர் ஃபெய்ல்ஸ்
தாத்தா : பட் யுவர் மாது ஆல்வேஸ் ஃபெயில்ஸ்
(ரிட்டன் ஆஃப் க்ரேஸி தீவ்ஸ்)
**********
வீடு கட்டணும், உஷாக்கு கல்யாணம் நடத்தணும்..
அய்யீய்யோ...
என்னடா உப்பிலி..
அய்யிய்யோ..
சொல்லு
எல்லாரும் ஒண்ணை மறந்துட்டேளே?
என்ன?
எனக்கெப்போ கல்யாணம்
மூதேவி, உனக்கு பூணூல் போட்டதே வேஸ்டு!

(கிரேஸி தீவ்ஸ் இன் பாலவாக்கம்)
*******
திருட்டுத்தொழில் கத்துண்டு முதல் வாட்டியா ஒரு அடையார்ல ஒரு மெடிக்கல் ஷாப்புக்கு திருடப்போனேன்
அம்ருத்தாஞ்சனம் இருக்கான்னு கேட்டேன்
இருக்குன்னான்.
எவ்வளோன்னேன்
ஆறு ரூபான்னான்.
பத்து ரூபாயை கொடுத்தேன்
அம்ருதாஞ்சனத்தை டேபிள்ள வைச்சுட்டு பில்லை போட்டுண்டு  வான்னேன். அவன் பில்லை போட்டுண்டு வர்றதுக்குள்ள நான் அம்ருத்தாஞ்சனத்தை திருடிண்டு ஓடி வந்துட்டனே

திருடன்: என் பேரென்னன்னு கண்டு பிடிங்க பார்க்கலாம்! எவ்வளோ யோசிச்சாலும் இந்த மருதுவோட பேரை உங்களால கண்டு பிடிக்கவே முடியாது
மாது: உன் பேரு என்ன மருதுவா?
திருடன்: ஐ.. புத்சாலியா நீ.. எப்பிடிய்யா கண்டு பிடிச்ச?
மாது: கஷ்டம்.. இவனுக்கு எருதுன்னே வைச்சிருக்கலாம்! அறிவுல ஆடு மாடை விட மோசமா இருக்காண்டா!

ஏன்யா மருது, இந்த பேங்குக்கு சுரங்கம் தோண்டப்போறேன்னு சொல்லிண்டு இருக்கியே, கடப்பாரை மம்பட்டி எல்லாம் வைச்சு தோண்டினா சத்தம் வருமேய்யா.. போலீஸ்ல மாட்டிக்கப்போறே!
இதெல்லாம் யோசிக்காமலா சுரங்கம் தோண்டுவோம்? காதுல பஞ்சை வைச்சுண்டு தோண்டுவோம்!

அப்பண்ணா சாஸ்திரிகள் : நான் பத்து சாவு சவுண்டி கருமாதி காரியத்க்கெல்லாம் தான் வழக்கமா போறது. நடூவுல ஒரு சேஞ்சுக்கு கல்யாணம் சீமந்தம்ன்னு போவேன். சீனு எனக்கு ரொம்ப வேண்டப்பட்ட பையன், தட்ட முடியலை வந்துட்டேன்.
குப்புசாமி ஐங்கார் தாத்தா : நல்ல மங்களகரமான சாஸ்திரிகள் தான். வீடெங்கே உங்களுக்கு?
அப்பண்ணா சாஸ்திரிகள்: கிருஷ்ணாம்பேட்டை சுடுகாடு பக்கத்துல
அதாவது இந்த நிச்சியதார்த்தம் இருக்கே.. மஹா அனாவஸ்யமான ஃபங்ஷன். எழவெடுத்த மாதிரி இழுத்துண்டே போகும்னேன்.
 சீக்கிரம் ஃபங்ஷனை முடிச்சு என்னை சீக்ரம் அனுப்புச்சு விட்ரு. நீ பாட்டுல டிலே பண்ணி என் தாலி அறுத்துடாதேப்பா..  இன்னைக்கு ஜட்ஜ் பரமேஸ்வரன் ஆத்துக்கு நான் போயாகணும்.
எதுக்கு?
அவன் மண்டையை போட்டு இன்னைக்கு எட்டாம் நாள். நான் போய் தான் எல்லாம் பண்ணியாகணும்
மாது, இந்த சாஸ்திரிகள் வாண்டாம்டா.. நீ தாலி கட்ற சமயத்துல கைல அட்சதைக்கு பதிலா எள்ளை கொடுத்தாலும் கொடுப்பான்
இந்த கல்யாணம் சவுண்டிக்கெல்லாம் மந்திரம் ஒண்ணே தான்.. என்ன கொஞ்சம் ட்யூனை ஏத்தி இறக்கி மாத்தி மாத்தி சொல்லணும். அவ்ளோ தான். நீ கவலையே படாதே.. கல்யாணத்தை பொணப்புரட்டு புரட்டிப்புடறேன்.
மாது, இந்த வாத்தியார் வேண்டாம்டா..வாயதிறந்தா கோவிந்தா எழவுன்னு அபசகுனமா பேசறதுக்கே அவதாரம் எடுத்திருப்பான் போல்ருக்கே டா..
(ரிட்டன் ஆஃப் க்ரேஸி தீவ்ஸ்)

கல்யாணத்துக்கு என்ன ஸ்வீட் தெரியுமா?
திரட்டிப்பால்...
பாலுக்கு என்ன பண்றது இப்போ?
கவலையே படாதேப்பா.. நான் திருவான்மியூர் பூத்லேந்து திருடிண்டு வந்துர்ரேன்
ஆஹா.. தெரட்டிப்பால் பண்றதுக்கு திருட்டுப்பாலா? ஓஹோ!

A droplet in an ocean - எத்தனை சொன்னாலும் போறாது. எத்தனை சிரிச்சாலும் இனிமே அதுல ஒரு சோகம் இழையோடும். என்ன அவசரம் அதுக்குள்ள உங்களுக்கு?

Fig gigs

கேஃபிட்டீரியாவில் உட்கார்ந்துண்டு என்னிக்குமில்லாம இன்னிக்கி அத்திப்பழ ஐக்கீம் சாப்பிடலாம்ன்னு சபலம். அது அத்திப்பழ குல்ஃபி. குச்சியை கைல பிடிச்சுண்டு ஆ....னன்.....தமா சாப்பிட்டுண்டு இருந்தேன். நம்ம ஆவின் திரட்டிப்பால் இருக்கோன்னோ? அதுல கொஞ்சம் அத்திப்பழத்தை நறுக்கிப் போட்டு நடுல நடுல வந்துண்டு இருந்தது. செம டேஸ்ட்.

சாப்பிடும்போது ஒண்ணு ஃபோன் பாக்கணும். இல்லே, டீவி. ஃபோன் இன்னிக்கி ஓவரா களைச்சு போய் , பேட்டரி பிராணனை விட்டுடுத்து.

சரின்னு ஃபாக்ஸ் லைஃப் டீவி பார்த்துண்டே குல்ஃபியை உறிஞ்சினேன். அது ஊர் ஊராப் போய் அவா சமயலை சாப்பிட்டுப் பார்த்து சமயல் கற்கும் ஸ்பெஷல் நிகழ்ச்சி. குபுஸ் எப்படி பண்றதுன்னு காமிச்சுட்டு, இப்போ இதுக்கு தொட்டுக்க என்ன பண்ணலாம்ன்னு கேட்டாளா? நம்ம கஷ்டகாலம், மாமிஸத்தை அப்படியே நறுக்கி, கொத்தி, மலை மாதிரி கூட்டி, பரோட்டா மாவு மாதிரி பிசைஞ்சு,  சேமியா மாதிரி பிழிஞ்சு, அதுல என்னென்னமோ சம்பந்தமேயில்லாம தக்காளி, கோதுமை ரவை(?) கொத்தமல்லி (50 கட்டு)  கடைசி வரை உப்பே போடாம, நத்தை ஓடு இருக்குல்ல? அதுல அந்த ஃபில்லிங்கை நிரப்பி ஓவன்ல வைச்சு அதை எடுத்து, அதை ஃபோர்க்கால குத்தி குத்தி.. சரி வுடுவொம்.

இப்படி மூளையின் ரிஸப்டார்களை இந்த காட்சிக்கோவையிலேந்து டெலிப்பரேட்டா முடக்கிட்டு, நாக்கை பிரதானமா வைச்சுண்டு ரசிச்சு ருசிச்சு அத்திப்பழ ஐக்கீமை முடிக்கறச்சே கேஃபிட்டீரியா கேர் டேக்கர் ஒருத்தர் என்கிட்ட வந்து, ”மேடம், பிக் தானே சாப்பிடறீங்க?”

தூக்கி வாரிப்போட்டது எனக்கு!

என்னது? pig ஆ?ன்னேன் அதிர்ந்து.

உடனே, ஆமா மேடம், இது பிக் தான்.

அடராமா, ஜெல்லி, சாக்கலேட்ல அனிமல் ஃபேட் போடற மாதிரி இப்போ ஐக்கீம்லையும் பன்னிக்கறியா? ஆவின் திரட்டுப்பால் இல்லியா இது? வாய்ல ஒண்ணும் சேமியா தட்டுப்படலியே! கடவுளே, என்ன பண்ணுவேன்! ஐய்யோ ஐய்யோன்னு  பதறினேன்.

அதுக்குள்ள அவர், அத்திப்பழம் மேடம்ன்னார்.
அத்தி...ப்பழமா.. ஓ ஃபிக்... fig ஐ சொல்றீங்களா?
நிம்மதிப் பெருமூச்சு.

ஷப்பா! ஏண்டா இப்பிடி பீதியைக் கிளப்பறீங்க?
Related Posts with Thumbnails